150+ statuts Facebook drôles en 2024 – Citations drôles

Voici les 150+ messages de statut Facebook drôles qui seront aimés par tout le monde pour vous obtenir plus de commentaires sur votre profil FB. Êtes-vous fasciné par le statut Facebook de vos amis et inquiet de savoir comment vous pourriez les impressionner ? Il n’y a pas de quoi s’inquiéter, car il existe plusieurs façons de les obliger à aimer votre statut Facebook.

Vous avez dû entendre vos parents dire qu’ils utilisaient l’humour comme un outil pour se différencier des autres et rendre la situation hilarante avec des blagues amusantes. En l’absence de plateformes telles que Facebook, Twitter, etc., les gens partagent une blague pour faire sourire leurs amis.

Il est important de comprendre que l’humour est quelque chose qui est généralement apprécié par tout le monde et qui fait rire à gorge déployée, alors téléchargez le statut qui est drôle pour impressionner vos pairs. N’attendez pas car c’est le meilleur moment pour étonner vos amis avec ces statuts Facebook amusants et laissez-les sans stress tout en appréciant votre statut.

Statuts Facebook drôles en 2024

1. Je viens d’imprimer sur une imprimante sans fil mais je ne sais pas quel voisin a mon document.
2. Le moyen le plus simple de doubler votre argent est de le plier.
3. Statut Facebook drôle : La tomate est un fruit, il ne faut donc pas la mettre dans une salade de fruits.
4. Deux choses sont communes aux politiciens et aux couches, les deux doivent être changées régulièrement.
5. Nous vivons dans une société où la pizza arrive chez vous plus tôt que la police.
6. Vous pouvez aller où vous voulez si vous avez un porte-bloc.
7. « Tiens mon sac », des mots pour humilier les hommes partout.
8. Ne discutez pas avec un idiot. Ils vous battent avec leur expérience.
9. Mon oreiller pourrait être mon coiffeur parce que je me réveille avec des coiffures bizarres.
10. Les gens écrivent « Félicitations » sur mon mur parce qu’ils ne connaissent pas l’orthographe de « Congratulations ».
11. Le problème quand on est ponctuel, c’est que tout le monde s’en fiche.
12. Le mariage, c’est comme aller au restaurant, commander quelque chose, puis regarder la table voisine et regretter de ne pas avoir commandé ça.
13. Si vous avez des questions difficiles dans la vie, Google vous donne des réponses.
14. L’argent ne peut pas acheter le bonheur. Il paie l’internet, ce qui revient au même.
15. L’HISTOIRE DE FACEBOOK est d’ajouter l’ami – Approuver -> Écrire sur le mur – Chatter – Bloquer.
16. Préparez-vous à être en prison pour avoir volé mon cœur et détourné mes sentiments.
17. Si vous lisez ceci, soyez heureux de savoir lire.
18. Facebook est un frigo. Oui, parce que quand tu es seul, tu l’ouvres pour voir s’il y a quelque chose.
19. Tu sais quoi ; le zoo est le meilleur endroit pour péter.
20. Je n’ai pas 40 ans ; j’ai juste 18 ans avec 22 ans d’expérience.
21. Quand quelqu’un fait la vaisselle, je mets une autre assiette sur l’évier.
22. S’inquiéter, ça marche ! 90% des choses pour lesquelles je m’inquiète n’arrivent jamais.
23. Les médecins ont examiné le cerveau d’un garçon ; du côté gauche, rien n’est droit ; et du côté droit, rien n’est gauche.
24. Pour perdre du poids, tournez d’abord la tête vers la gauche, puis vers la droite. Répétez l’opération jusqu’à ce que vous ayez quelque chose à manger de l’un ou l’autre côté.
25. Quelle est la différence entre une dame et une femme ? Une dame fait ce qu’on lui a appris, et une femme fait ce qu’elle veut.
26. Je suis jalouse de mes parents. Je ne pourrai jamais avoir un enfant aussi cool que le leur.
27. Je peux cliquer sur ta photo ? J’adore les photos de catastrophes naturelles.
28. Je ne peux pas perdre de poids. Le shampooing que j’utilise dit « pour plus de volume et de corps ».
29. Je suis une personne intelligente mais je fais des choses stupides.
30. Apprenez une leçon de votre chien, donnez un coup de pied dans l’herbe sur la merde, et passez à autre chose.
31. Il n’y a aucune logique à ce qu’un pantalon court coûte le même prix qu’un pantalon long.
32. Rien à mettre à jour sur Facebook. Alors faites comme si vous étiez occupé à une fête.
33. J’ai essayé d’être géniale aujourd’hui, j’étais fatiguée d’être géniale hier.
34. Rien ne fait plus mal que d’aller enlever quelqu’un de sa liste d’amis et de découvrir qu’il l’a déjà fait avant vous.
35. Si j’ai eu une moyenne de 4,0 à l’université, c’est uniquement grâce à mon taux d’alcoolémie.
36. Être gentil avec les gens, ce n’est pas avoir deux visages, mais c’est grandir.
37. Au lieu de vérifier ton chéquier, regarde sur Facebook.
38. Votre intelligence est le bon sens que j’ai.
39. Facebook doit aussi avoir l’option « tout le monde s’en fout ».
40. Je suis un menteur, fais-moi confiance.
41. Les roses sont rouges, et Facebook est bleu. Je n’ai pas d’amis communs alors qui es-tu ?
42. Facebook est comme une prison parce que vous écrivez sur ses murs.
43. Facebook doit aussi avoir une liste d’ennemis.
44. J’ajoute des gens uniquement pour augmenter ma liste d’amis.
45. Facebook est le tapis rouge des filles qui n’ont aucun talent.
46. Je quitte Facebook pour faire face à mon livre.
47. Tu es une joueuse ! Je suis l’entraîneur ici.
48. Aimer son propre statut, c’est s’apprécier soi-même.
49. Paul aime les animaux. Le poulet aigre-doux.
50. Si prendre un bain est mauvais pour l’environnement, alors je fais une grande faveur.
51. Le célibat n’est pas la solitude, et la relation n’est pas pour être heureux.
52. Mark Zuckerberg a ruiné nos vies. Ce n’est peut-être pas un statut Facebook drôle pour lui.
53. Qui a besoin de séries télévisées ? On a Facebook.
54. Les bonnes filles sont des mauvaises filles qui ne se font jamais prendre.

1. Facebook, les amis suggérés sont les personnes que j’essaie d’éviter intentionnellement.
2. Ne m’aimez pas. Je ne suis pas un statut Facebook.
3. Il y a deux types de personnes sur Facebook. Celui qui obtient le plus de likes, les autres sont des hommes.
4. Dites-le sur mon visage, pas via un statut Facebook.
5. Derrière chaque statut réussi, il y a ctrl+C et ctrl+V.
6. Où trouver le bouton  » DUH  » sur Facebook ? Oui, c’est aussi un statut Facebook drôle.
7. Je garde ma page Facebook publique pour vous rendre jaloux.
8. Ce qui est ennuyeux, c’est lorsque deux personnes entament une conversation sur votre statut.
9. J’ai échoué à mon quiz mais j’ai réussi mon Face booking.
10. Danse comme si personne ne la mettait en ligne sur Facebook.
11. Les cinq premiers jours après le week-end sont difficiles.
12. Je n’ai pas d’objectifs, c’est pour les joueurs. Je n’en suis pas un.
13. Vous n’avez pas remarqué que j’ai utilisé un mot deux fois ici.
14. La vraie raison pour laquelle les femmes vivent plus longtemps que les hommes est qu’ils n’ont pas de femme.
15. La nourriture est une partie essentielle d’un régime équilibré.
16. Si quelque chose ne va pas, essayez à gauche.
17. Tout le monde va bien jusqu’à ce que tu la voies sur Twitter.
18. Les sourcils en disent plus long que les phrases.
19. La fille n’est pas chaude. Contrairement à la température.
20. Sans un candy crush, je suis un enfant sans bonbons.
21. 9 médecins sur 10 sont d’accord pour dire qu’un médecin sur 10 est stupide.
22. Je suis rentré à 2 heures avec un 10 et je me suis réveillé aujourd’hui à 10 heures avec un 2.
23. L’être mythique est un politicien honnête.
24. Hé, là, WhatsApp se sert de moi.
25. Je vis dans l’imaginaire alors ne me dis pas ta réalité.
26. Mangez bien, faites de l’exercice, mourez quand même.
27. Les moustiques sont comme une famille car ils sucent le sang.
28. Trouvez-le drôle statut Facebook. Économisez l’eau, buvez une bière.
29. Souris tant que tu as encore des dents.
30. Ne pas embrasser derrière le jardin L’amour est aveugle mais les voisins ne le sont pas.
31. Les amis sont éternels jusqu’à ce qu’ils se marient.
32. C.L.A.S.S signifie (Viens tard et commence à dormir)
33. WTF est WhatsApp, Twitter, et Facebook.
34. Google devrait être une femme. Il sait tout.
35. Téléchargez un statut Facebook drôle pour qu’au moins les moustiques vous aiment.
36. Dites la lettre M sans laisser vos lèvres se toucher.
37. J’aimais bien mes voisins jusqu’à ce qu’ils aient le mot de passe du Wi-Fi.
38. Rien n’est illégal jusqu’à ce que quelqu’un vous attrape.
39. F est mon mot préféré pour vendredi.
40. Ne vous mettez pas en forme, mais priez Dieu de faire grossir vos amis.
41. Je peux communiquer à travers mon corps et en anglais.
42. Si vous ne trouvez pas la clé du succès, trouvez la serrure alors.
43. Ne battez pas les enfants. Ils ont des armes maintenant.
44. Ne volez pas. C’est le travail du gouvernement.
45. La vie est courte. Parlez vite.
46. Économise le papier. Ne fais pas tes devoirs.
47. Les garçons tombent, je les fais trébucher.
48. Pourquoi les magasins ont-ils une serrure sur leur porte alors qu’ils sont ouverts 24h/24 et 7j/7 ?
49. Dès que je trouve la clé du succès, quelqu’un modifie la serrure.
50. Prenez des citrons et pressez-les dans les yeux de vos ennemis.
51. Règle 1 J’ai raison, mais si j’ai tort, lisez la règle 1.
52. Vous n’avez pas pu réparer vos freins ? Mettez vos klaxons plus fort.
53. Je ne suis pas complètement idiot. Il manque des pièces.

Plus de citations, idées et messages amusants sur le FB

1. Chocolat, café et hommes, plus c’est riche, mieux c’est.
2. Pas de préjugés, je déteste tout le monde de la même façon.
3. Cher Math’s grandir et trouver votre X vous-même.
4. Mangez un beignet. Sauvez les légumes.
5. La vie est une salope. Alors je suis
6. L’argent ne me rend pas heureuse mais le shopping oui.
7. Je ne suis pas paresseux. J’économise l’énergie.
8. Les professeurs appellent ça tricher. Les amis appellent ça le travail d’équipe.
9. Salut ! J’utilise mon cerveau maintenant.
10. Occupé maintenant mais libre pour toujours.
11. Google est pour mon esprit, anti-virus à installer dans mon cœur.
12. Les gens avec un statut élevé n’ont pas besoin de statut.
13. Si vous ne parvenez pas à les convaincre, essayez de les confondre.
14. Le rond est une forme. Je suis en forme alors.
15. Mangez, faites de l’exercice, mais vous mourrez de toute façon.
16. Je parle dans ma tête. Ne te souviens pas de ce que je dis.
17. Si l’aimant attire, dois-je l’avaler ?
18. L’exercice que je fais, c’est « manquer d’argent ».
19. L’écran du téléphone est plus lumineux que mon avenir.
20. Pleurer ? Prends un mouchoir, pas Facebook.
21. Fuir ses problèmes, c’est de l’exercice ?
22. Apple nous contrôle ; nous devons acheter des respirations.
23. Faites l’amour, pas la guerre, faites les deux et mariez-vous aujourd’hui.
24. Je suis amoureux de mon lit, mais mon réveil est jaloux.
25. Je souhaite avoir quelqu’un pour pouvoir blâmer comme le fait ma femme.
26. Ne faites pas confiance à une personne qui n’a qu’une seule photo sur Facebook.
27. Si l’histoire est longue, c’est qu’elle ne veut pas vous la raconter.
28. Sur Facebook, vous pouvez parler à un mur.
29. Le monde est génial. Jusqu’à ce que tu te réveilles.
30. Le mariage d’amour, c’est danser devant le serpent et lui demander de vous mordre.
31. Si tu ne peux pas le battre, trouve quelqu’un qui le peut.
32. Dammit et I’m mad s’écrivent de la même façon à l’envers.
33. Votre attitude peut me blesser ; la mienne peut même vous tuer.
34. Ne pas argumenter mais expliquer pourquoi j’ai raison.
35. Je suis ce que vous voyez. Je ne veux pas de votre opinion, désolé.
36. Les gens rient, car je suis différent. Je ris, car ils sont les mêmes.
37. Oui, je m’en fiche. Essayez encore.
38. Je suis un régime mexicain et italien.
39. Je suis moi, et c’est quelque chose que vous ne pourrez jamais être.
40. Je ne suis pas une aguicheuse. Un rappel de ce que vous ne pouvez pas avoir.
41. Ne laissez jamais vos amis seuls. Dérangez-les toujours.
42. Les gens sont comme les nuages, quand ils disparaissent, le jour devient beau.
43. Le mariage est le moment où les rencontres fonctionnent bien.
44. Je ne vous humilie pas, j’explique juste qui vous êtes.
45. J’aimerais que le bon sens soit plus répandu.
46. Reprenez votre nez, je l’ai trouvé dans mes affaires.
47. La vodka est pour les gens qui aiment ajouter du fun à leur vie.
48. Karma, tu as manqué la liste des personnes que j’ai.
49. Pour réussir dans la vie, il faut les avoir : une colonne vertébrale, un os à ronger et un os à rire.
50. Ne brise pas le cœur des gens, ils n’en ont qu’un. Brisez leurs os comme ils sont 206
51. Pensez comme un proton et restez actif.
52. Après mardi, le calendrier crie WTF.

CONCLUSION

Si vous êtes nouveau dans ce monde de réseaux sociaux, vous devez connaître l’importance du statut Facebook et surtout les statuts Facebook drôles et savoir comment il peut vous aider à obtenir plus de likes, de commentaires et de notoriété. À cet égard, il y a quelques règles que vous devez suivre pour commencer avec le statut FB et pour que les autres sachent que vous êtes présent, écrivez quelque chose d’intéressant comme des blagues, des citations sages et beaucoup d’autres choses que vous pouvez faire.

Voir aussi : Métavers, comment y entrer et ce que vous devez savoir